Bueno, lo siento, tengo que escribir sobre esto.

Soy la persona más contradictoria del mundo. He vivido buena parte de mi tiempo en la incertidumbre, los cambios, lo incierto.

Hubo cierta época de mi vida en la que un día era el principio y el final de todo, y el mañana, ¿qué era el mañana? Ese concepto ni siquiera existía. Porque mañana puede que hubiera muerto, que no quedara ni el polvo de mis huesos.

Mañana...


Vivía al borde de todo. Si no lo coges hoy, otro lo cogerá por ti. ¡Apresúrate! ¿Qué más da lo que pueda ser, si ni siquiera sabes si tú serás dentro de unos momentos?


¿Orden? ¿Mi vida alguna vez tuvo orden? Desde los ocho años hacía lo que me venía en gana. ¿Normas? De los diez a los once no pisé ni un centro educativo, me dediqué a recorrer en soledad los recovecos verdes y húmedos de un país desconocido. Vengo y voy, cuando quiero y como quiero. A los once trataron de inculcarme algún sentido del orden, pero fue un gran reto. Con la costumbre de arreglármelas por mi cuenta, aunque no doy trabajo, si disgustos a las personas sensibles. Mi educación es implacable, pero mi obediencia brilla por su ausencia.

Así fue.

Sin embargo, esto no es siempre agradable. La soledad, el dolor, el no eres nada y por eso te trato como basura, la falta de respeto, la sensibilidad, los sueños... Un terror empezó a creer en mí. El terror de ver como todo, en una espiral de colores, me envuelve, se lleva mi fuerza, mi esencia, los placeres, todo, me lo arranca y se va... Un huracán terrible, que me estremece y me mata. Miedo de ver como todo se va, como todos se van... Miedo de perderme...

Y entonces todo se invirtió. Yo no quería acabar como la persona que más me importa, así que decidí controlar mi vida. CONTROLAR. Y ahora estoy en la trampa de mi propio intelecto. Me ha esclavizado mi inteligencia, los horarios que he creado para que nada escape.

¿Quién iba a creerlo?

Una hora para despertar, otra para desayunar, otra para hacer el ejercicio, otra para hacer las tareas, otra para preparar la comida, otra para divertirme, otra....

Mi vida es una cárcel, no puedo vivir en ella, pero tampoco fuera de ella, porque me aterroriza la soledad, el miedo... De alguna manera, hay algo dentro de mi que me dice que si alcanzo la perfección en ese ámbito, en el ámbito de la rectitud y la perfección a nivel intelectual, por lo menos no cederé a la locura.

Y pierdo mi libertad. Y pierdo mi libertad. Y pierdo mi libertad.
















Ahora creo que sí me voy a dar a la locura.